domingo, agosto 05, 2012

from behind


and at the end of all your lines....my name

yo,
he descubierto que
los días útiles tienen las tardes lentas y
que de los dos días restantes,
uno lo es por completo y
el otro se suma a los demás,
lo peor de todo
no es que sean lentos,
sino que yo voy a la misma velocidad que ellos,
tan lento
tan lento que
hasta parece que se me detiene la sangre
y con ella la vida
pero sigo viviendo y
eso me indica que sigo vivo
camino por los pasillos de mi casa
rozando las paredes aunque no debo
marcando un camino, el mismo
pensando en que las horas
me llevan consumiendo hace años
con estos largos segundos y minutos
haciendome creer que vivo en el mismo tiempo
que el que vive el resto del mundo
me pregunto en qué tiempo vives tú
si vives el tuyo o si es que, (desde que no estuve)
empezaste a vivir lo mismo que yo
no.., de seguro vives de forma normal
tú nunca fuiste como yo



siempre fuiste más fuerte
menos triste
más decidida
sin inclinaciones a mirar atrás
y yo,
yo fui quedándome atrás
hasta que de pronto
simplemente desapareciste
y se me volvió el tiempo
un enemigo más
lento, todo lento una vez más
contigo todo iba a velocidad normal
contigo
contigo
contigo
siempre contigo

jueves, julio 26, 2012

dedicated to

me haz dicho que escribo de los tristes porque son esos los que me gustan,
aquí uno que puede que te guste, se trata de algunas cosas que yo creo 
causan simple felicidad mi querido ironman


es parte del amanecer diario escuchar diferentes sonidos particulares
uno de ellos es el timbre del móvil, que avisa que llega un mensaje
tiene un sonido tan particular de gong chino antiguo que da risa
si le sumamos que vibra, es toda una aventura dependiendo 
de dónde esté el móvil dichoso
o dichosa entonces la parte que lo aloja
decía del amanecer, que cuando se tiene 
una sonrisa dibujada tantas horas, deja doliendo el rostro
pero no es una queja, todo lo contrario, que me fascina la idea de la permanencia
de sentir ese trocito de felicidad deslizándose por mis dedos
a medida que voy haciendo la respuesta 
con la esperanza de que pueda con esas palabras que escojo 
hacerte sonreír, que te dejen la mismas sensaciones que recibo de tí
en medio de esos mensajes haz encontrado 
la forma de hacerme sencillamente feliz
de desbocar mi corazón y sentirme tan especial 
y es que tus palabras son tan como tú
aún pienso en esa historia, 
con la que tomé lo que tenía puesto, mi imaginación
y salí de tu mano por mi ventana mental 
hacia aquella realidad tan diferente de la que conocía y conozco
fui uno más de aquel grupo
me sentí afortunada, qué más da si no gano jamás la lotería
si estás tu que vales más que todo eso junto
(para mi vales tu peso en platino)
paso del amanecer al día, contigo
y qué días, desde el buenos días ya ando emocionada
como si no acabáramos de haber compartido un amanecer hace nada
me emociono, vuelvo a sentir que es un día genial
y puede que me pregunten por qué lo pienso
sencillamente porque estás tú, conmigo, en medio de una conversación
que puede o no ser trascendental, que puede hacernos reír
o permanecer pegados a un tema o temas que nos llaman
a ver si no es genial, hablar, mirarnos, dormir, besarnos
tocar tu pecho y notar que está sincronizado con el mío
hacernos cosquillas y no sé cuántas veces puedo pensar
en todas esas sonrisas que aparecen en esos momentos
me gusta decir tu nombre lolicientas veces
sólo porque sí y que me digas qué, la misma cantidad
caminar o sentarnos por la calle
aun sin tomarnos de las manos sin hablar
es una experiencia que cambia el sentido de los paseos
así como cambiaste mis comidas
no las cocinas, pero tienen más sabor,
comer es ahora una parte divertida
me gusta cuando hacemos nada
y cuando me enseñas cosas y te brillan los ojos
son tantas las ideas que pasan por mi mente ahora
que no he podido dejar de sonreír una vez más

martes, julio 24, 2012

20000 leguas dentro de mis pensamientos y 1 acción

¿Por qué piensas que me alejo porque no te amo?
Si me alejo es  porque ya no puedo contener dentro ese amor
que me haz hecho sentir, me sobrepasa, me late en las venas
me hace más ligera que el aire
y me arden los ojos porque no estás
el vacío en mis brazos es como una brasa enorme
no puedo hacer esto más tiempo y seguir como si nada pasara
que pasa y mucho, a diario, cada semana, cada mes
te siento aunque no estés físicamente, te extraño
como si fueran varias décadas las que hubiera esperado por tí
y quizá lo son, quién sabe y te llevo conociendo todas mis vidas
Me alejo porque ya no puedo seguir acumulando recuerdos...contigo
esos que luego tenga que dejar en alguna parte,
algún cajón, en medio de las hojas de un libro que no leeré de nuevo
en ese cuaderno que tanto me gusta y que dejaría de gustarme luego
recuerdos que cuando los olvide me sienta tranquila, pero y si me los cruzo?
si tomo por equivocación ese cuaderno o el libro o si abro
aquel cajón, que pasa si un día mirando por la ventana
recuerdo cuando esperaba que vinieras, desde temprano, hasta tarde en la noche
cuando el viento me despeinaba en el balcón y sonreía pensándote
tendré que dejar de escribir probablemente, pues cualquier sentimiento te traerá a mí
no podré mirar la lap y mis demás dispositivos de contacto sin recordar
mis paseos, esos en los que
caminaba kilómetros en círculos y dentro de mi habitación
deseando estar afuera en alguna parte, contigo
Me alejo, para amortiguarme un poco el dolor,
que de seguro se quedará conmigo por un tiempo
en lo que termino de llenar todos los cajones y libros
con todo lo que tengo de tí
porque esto de no tenerte me hace doler hasta dentro de los huesos
desear esos besos que no tengo, esos brazos que me faltan
ese olor tuyo que no me envolverá, 
Me alejo porque te amo, no porque no lo haga
y te amo mucho, y quiero todo de tí,
que es algo que no me puedo ni me puedes permitir
me voy porque ya no es suficiente
y no puedo pedirte más, lo he tenido claro desde el comienzo
perdóname, por no conformarme, por ser egoísta
por pensar en mí, por ponerme esta vez en primer lugar
para qué seguir posponiendo lo que sabíamos pasaría en algún momento?
es mejor alejarme ahora, antes de que..pero qué tonta, iba a decir
antes de que todo se complique más
pero, si siempre ha sido complicado.....
Tengo que dejarte
y no pensar en lo que pudo ser

en los hubiera tampoco,
suprimir aquellos sentimientos y superarlos
vivir, como si fuera el último día cada día
acumulando mis propios recuerdos en los que me vea sonriendo
y que me queden esas fotografías y
no aquellas en las que parece que falta alguien ahí
Nadie lo sabe y menos yo, quizá
con el tiempo vuelva a relacionarme con el mundo
y darme cuenta de que sólo se detuvo un poco y que anda normal ya y
deje de dolerme el no tenerte o tal vez llegue a no pensarte más
quizá y sólo quizá vuelva a la 'normalidad' de ser yo, sin ningún tipo de compañía.

lunes, julio 23, 2012

like a song

esta noche me estás haciendo pensar en cosas que no debo pensar, como por ejemplo por qué no podemos estar juntos hasta que, hasta que pase el tiempo y no nos quede más, en por qué la vida me permite 'conocerte' y saber de una que te pertenezco que me esforzaría por tenerlo todo contigo, sé que sonará cursi y hasta de fantasía, pero me gustaría comer contigo a diario, tontear y hacer nada, dormir o no dormir por las noches, hablar de todo y de nada, que cocines alguna vez, que te sorprenda cocinando yo, y todas esas cosas que se quieren hacer con quien te hace perder la cabeza con algunas palabras que ni siquiera son te amo, ni te deseo, sino me haces feliz, la he pasado genial, sin importar cuánto tiempo hayamos pasado juntos, me gustaría sabes? y mucho, que no estés lejos por las noches, que los días no sólo sean de hablar a través de un aparato, sino de escuchar tu voz diciendo cualquier cosa, me gustaría extrañarte tanto como ahora te extraño, pero sabiendo que llegarás en algún momento y podré besarte y mirarte a los ojos y perderme en ellos, y, sin embargo, ya sé que no es posible, que desearlo no es suficiente, que ando pensando en cosas que no debo, porque lo único que me hacen es recordarme que no estaremos juntos para siempre como dicen las historias de final feliz, que despertaré mañana sola nuevamente y que será así hasta que se me acabe el tiempo, que mis momentos estarán llenos de recuerdos producto de palabras que cruzamos, de recuerdos que no tuvimos y me saltarán todos los hubiera de mi vida, hubiera, que los hay tantos ya, aunque sé bien que no existen, y es que hubiera sido genial amarte como te amo y que me amaras como me amas y que estuvieramos juntos, como no lo estamos, no lo crees?

domingo, julio 15, 2012

........

ayer pensaba en los pocos o muchos días que han ido pasando desde que cumplí años la última vez, sí que han pasado muchas cosas, quizá pocas pues a veces considero que me limito a vivir lo necesario a fuerza de no vivir cosas que no quiero de nuevo, conociéndome he de rechazar todo aquello que suponga confiar, pues de eso nada me queda ya, es que no se puede confiar en nadie, todos tenemos la capacidad de decepcionar a los demás, de afectarles la vida, de causar tristezas y de no llenar expectativas.
he decidido entonces rehusarme a sentir por otros, que nada me interrumpa los días que me quedan con sentimentalismos y fechas que recordar, que no tenga que esperar a nadie ni a nada, que no tenga que decepcionarme porque las cosas no suceden y sobretodo que no me causen mal humor posterior a ello que pueda afectar a quienes tienen que vivir constantemente conmigo.

no huyo, no escapo, escojo ir por otro camino que me traiga más satisfacción que ese por el que tengo que ir a diario, no me considero cobarde por hacerlo, tampoco valiente, simplemente me considero yo haciendo lo que siento más conveniente y aunque suele o solía importarme aquello que los demás pensaran o consideraran, ahora me importa más lo que pienso yo.

sábado, julio 14, 2012

morir.....de amor?


quién ama queriendo morir de amor?
sólo aquellos que saben que amarán sin ser amados
o aquellos que temen decir que aman porque aman demasiado
o piensan que amar y ser amados es tan increíble
como esas noches en las que se sienten abrazados
por aquella amante imaginaria
que jamás les prestará sus brazos,
aquella a quien acaso mirarán alguna vez a los ojos,
por temor a que el amor salga emocionado y les delate sin contemplaciones.
morir de amor,
sería acaso la culminación de haber amado tanto tanto en la vida,
que no se es capaz de soportar más sentimientos y es mejor dejarse ir
morir de amor es callar y aprender a vivir de otras formas
en las que amar no produzca más dolor

miércoles, junio 27, 2012

es a mí a quien no entiendes

es a mí, que no me sé explicar cómo es posible tanta debilidad, a pesar de alguna muestra de fortaleza, indefenso es que me siento desarmado y sumiso me presento cada que me llama a buscarte este algo que ya no sé qué pueda ser. me dices tú que depende de mí cuando quien tira de la cadena eres tú, esa que me pesa de otra forma cuando te pienso tan lejana y que sin embargo me acerca hasta sentir tu aliento en el momento menos pensado, que es cuando tú lo deseas yo no soy por mí mismo, a eso he llegado a entregarte voluntariamente mi libertad con una sonrisa, y de rodillas estaría a pesar de llevar grilletes en todo el cuerpo mientras la llave la tuvieras sólo tú, me he rendido al poder de tus dedos que me dicen aquello que espero, mientras que tus labios se niegan a los míos y tus ojos rehúsan conocerme si me ven, tal vez soy sólo yo que enfermo de amor veo lo que quiero ver y me he encadenado a una nada fabricada para dejar de setirme desdichado por no perseguirte un poco más quizá es tiempo de liberarme pero te lo pregunto aun cuando sé qué respuesta haz de darme no me es posible dormir ni seguir mis pensamientos si no me das la llave aunque insistas en no tenerla tan sólo son palabras que a tí también te librarán de mí.

viernes, junio 15, 2012

mañana..en unos años

..sacado del fondo de un cajón....

ambos sabemos cuán lejos estamos el uno del otro, que no hay tiempo ni palabras que nos acerquen como lo haría la propia cercanía de tenernos uno frente al otro, sin poder dejar de mirarnos y con todas las intenciones de tocarnos sin parar pero esperando a la primera reacción luego de la sorpresa que nos afectaría al cabo de tanto tiempo de espera.

y sin embargo ambos sabemos, que esta espera no es una espera real, es el simple pasar del tiempo con un pretexto de no sabernos solos en el medio de su paso, que vivimos pensando en qué ha de venir y sabemos que lo que viene no tiene que ver con nosotros, sabemos bien y seguimos con ese intercambio tácito de acompañarnos hasta que alguno de los dos termine por rendirse a la desesperación de la impotencia o a la frialdad de la razón.

de los dos, creo que sufriré más yo, no por desmerecer nada referente a tí, sino porque de ambos quien más ha sentido he sido yo, pero eso no ha de importar en unos años, en los que ya nada importará y serán sólo años que pasan con una velocidad tan diferente a la que se sentía cuando estábamos en medio de esa extraña compañia que nos dábamos.

la vida no dejará de ser vida sólo que vivirla no será lo mismo, así como nosotros no seremos los mismos aunque no hayamos cambiado, cruzaremos palabras y recordaremos cómo solíamos hacerlo antes de todo este tiempo, aquello que decíamos no sonará igual al decirlo ahora, pero quíen puede saber si nos producirá lo que producía o si aquello que produzca nos sugerirá evitarnos, quién lo sabe.

 






sábado, mayo 12, 2012

por todos los días aquellos, que ya no son

te amo y soy consciente de lo que implica, que mi alma te quiere de compañía, que mis labios son adictos a ti y que mis manos se han vuelto más nerviosas cada vez, que sé de ti, aquello que me haz permitido, pero disfrutaba descubriendote. Dormir es un arte si es que me dedico a mirarte hacerlo, aunque sólo lo imagine, comer es divertido y beber agua ahora es motivo de risa, si pienso en ti son sonrisas lo que acuden a mi, me pregunto muchas cosas y muchas cosas sin respuesta me quedan, pero a pesar de ello he aprendido otras tantas, entre ellas que amar es más de lo que pensé, que el tiempo es un enemigo al que no se puede vencer ni con mil armas distintas y que no hay peor forma de sentirlo que a solas.
te amo y lo repito, con voz, con silencio, con las manos, con mis ojos y a todos ellos les he conseguido una mordaza para no importunarte más.

plan b

ahora mi plan b es sobrevivir
aunque mi cuerpo se resista a vivir sin ti
se niega a recibir aquello que no es agua
rechaza lo que me permitiría hacerlo
es sólo responsabilidad  mía, es mi cuerpo
aunque responda a tus manos y a tu voz
ahhh, amarte es saberlo y sentirlo todo
besarte es conocer la libertad cada vez
pero estar sin tí es tocar la nada 
es sentir que caigo sin tocar suelo
mis ojos rehúsan tocar los tuyos 
pues me atravesarían y sabrías..y no quiero que sepas
esto que me tiene con la garganta adolorida
de no poderlo decir ni siquiera en susurro a la noche
pues creo que la luna es cómplice y podría decírtelo
mejor así, en silencio.
he soñado que eras feliz
mientras más lejos estaba yo
y he sonreído al saberlo
nos hice un favor aquel día, lo hice bien
hasta que cerré la puerta y todo en mí se quebró..de nuevo
las piernas no me sostuvieron, los ojos me fallaron
y el corazón me dejó de latir, lo que suena ahora es un eco
una memoria, una falsa imitación 
me dije a mí misma con voz silente que te amaba
que era por ese amor que había que resistir
pero me entendió mal el cuerpo y me mata
a pesar de que sabía, que lo supo desde el principio
no supo que querría tenerte para siempre
y no mentiré diciendo que no sufro, 
que lo hago y mucho pero que te amo más
a ese amor no puedo quitarle la razón, la cordura
quizá tengamos un instante juntos algún día
sé que puede que no, que ese no puede más
pero hay cosas que no sabemos
lo que sé y bien es cómo esperar, así que espero
donde sea que esté, donde tu estés, siempre te espero.

domingo, mayo 06, 2012

frágil

qué tan malo se puede pensar que se es o que se ha sido
como para olvidarse de uno mismo con la excusa de que no vale la pena?
alguien puede decirme cuánto es lo mínimo que
puede uno pensar en la felicidad propia?
esa, la individual, por la que se piensa que se es egoísta
tan sólo porque la contemplas y culpable si intentas alcanzarla
cuánto se tiene que vivir, cómo se tiene que vivir?
cuánto, cómo y qué he vivido para pensar que lo soy
y que tengo que hacer las cosas cuando puedo y no cuando quiero?
entiendo de la disponibilidad del tiempo, pero
hasta al tiempo se le piden dispensas o se le esquiva
cuando realmente queremos algo
conozco de los cambios por los que se pasa en la vida
a medida que vamos tomando decisiones
pero, somos responsable de nosotros mismos o no?
muchos se preguntarán
porqué mantengo pensamientos pesimistas sobre mí
creo que es porque nadie, (ni yo)
se tomó (ni se toma) el tiempo de hacerme entender lo contrario
que estaba (o estoy) equivocado por tenerlos
ha de ser eso lo que me tiene limitado, supeditado a los demás
en vez de depender de mí, dependo de los demás para lo que debo hacer
cuando el verbo deber, no existe más, que para indicar deudas
la deuda la tengo conmigo y no me la quiero pagar
pues es posible que mis intereses sean más elevados
que los que los demás me puedan cobrar
después de todo qué es una eternidad con la vida que tengo?
ni he pensado en lo que sería una eternidad con la vida que quiero
porqué hacerlo?
es más sencillo escoger la primera opción,
porque para mí la felicidad es eso
ser feliz a través de otros que a través de mí
cuesta mucho ser feliz por mí mismo, pues tendría las riendas de mi vida
serían mis decisiones y sólo yo el responsable de lo que me suceda
es más sencillo 'compartir' esa responsabilidad o renunciar a ella del todo
sería yo, por mí, para mí, conmigo, es...peligroso,
escogería lo peor, me conozco y lo sé
(lo sé, vuelvo al mismo ciclo de no ser lo suficientemente bueno para mí, pero es que llevo mucho tiempo pensándolo)
quizá lo que necesite sea un espejo mágico que me diga a diario
que soy yo lo mejor del planeta, que me lo repita tantas veces
que me lo termine creyendo por cansancio más que por convicción.


domingo, marzo 18, 2012

a solas conmigo

en diversos momentos pienso en que no vivo mis sueños..



entonces, los sueños de quién vivo?


Quisiera vivir una realidad que me pertenezca
una en la que yo sea el artífice
en la que pueda ser...yo, sin sucumbir ante lo que otros quieran
o lo que esperan de mí, pues siempre se espera algo de mí
obedecer mis instintos sin limitación
en lugar de ahogarlos en o con la almohada
u ocultarlos en lo más recóndito de este mi ser
que lleva acumulando tanto desde hace cuánto? ya no lo sé
pero ha de ser mucho tiempo
pues ya no alcanzo a escucharme cuando estoy a solas
sueno como un eco que rebota en mis propias paredes
hasta que termina perdiéndose y, con él, mi liberación.


no pensé que la vida pudiera ser una prisión
menos yo un prisionero y lo soy, sin barreras ni cadenas
y soy hasta el carcelero que me evita escapar
me visitan a diario pensamientos e ideas
y personas que reconozco pero que no saben de mí
saben de mí lo que parece, lo notorio, aquello que se dice obvio
pero yo no soy de esos, los veo y sé que no me ven
nadie ha notado como gritan mis ojos
la casi desesperación de mi alma tras ellos
posiblemente lo que queda de ella, 
cuando vuelven algunas veces, aflora mi esperanza
y es duro sentir que me equivoco
pues vuelven por aquello que necesitan o requieren de mí


dar, dar hasta agotarme, recuperarme y seguir dando
(qué esclavitud es llevadera?)
día a día lleno de peticiones que son un refuerzo 
para estos grilletes y paredes transparentes
llevo el silencio en el sabor de mi lengua
y llevo en mi memoria la sensación de un momento a solas conmigo
vuelvo a escuchar la melodía de la angustia en mis oídos
como todos los días, se repite una y otra vez bloqueándome
qué tan fuerte hace falta ser y cuán fuerte son yo?


posiblemente al mirarme desde adentro sea irreconocible
pues he dejado de ser el yo que creía ser, el que quería ser
para convertirme en aquel que se espera sea, 
es posible que no me encuentre más entre todo esto
pues me estoy olvidando de mí 

viernes, marzo 16, 2012

to 23, in a sad moment

algo breve para tí..... se me está involucrando el alma en el sentir, no me quiero librar de la culpa, quiero que sepas que la comparto, pues soy tan culpable como tú de esto, de que mi mente esté más distraída y mi corazón cada vez más involucrado, que mis sentidos se embotan de todo aquello que no eres tú, que se despejan con tus sabores y que han aprendido sensaciones nuevas que dan lugar a emociones y sentimientos que se van conjugando cuando estás y que cuando no, se quedan en un suspenso tan cruel, que duele.. te he dicho que sería algo breve, pero contigo la brevedad es tortura, tengo un desierto en los labios ahora, alucinan con el oasis de tus labios y deliro, pensando que estás porque tu olor se me ha quedado..pero lo real es que el tiempo desgraciado, me suma a la desgracia de saber que demorará para hacerme padecer antes de verte nuevamente, esa espera por corta que fuere.....duele

viernes, febrero 10, 2012

y al final de mis manos, en el sabor de mi boca, en el olor de mi cuerpo, en mi interior, completando mi éxtasis.....tú..

siguiendo un camino desconocido, uno de tus dedos trazaba rutas en mi espalda
se acercaba lentamente hacia mi sur posterior, sin detenerse, en natural reacción
mi espalda se encorvó y un suspiro terminó en un gemido entrecortado y ahogado por tu boca
susurraste en mi oído mientras mordías el borde de mi oreja, que mantuviera la calma
¿calma? el significado me da vueltas y se escabulle en el acelerar de mis latidos
mientras estremeces mi piel con tu aliento, mis manos intentan liberarse y buscarte
sonríes, lo sé por la forma de tus labios en mi espalda, pero no lo permites, haz ido colocando
el peso de tu cuerpo de tal forma sobre el mío que puedo sólo separar las piernas y hundir el rostro
entre las sábanas, sujeta por tus brazos, con libertad de movimiento pero sólo en sincronía con el tuyo
con el cabello tirando, la piel ardiendo, el sudor cayendo y la humedad aumentando
torturas mi deseo con desesperación, he sentido tus dedos y tu lengua y me haz dejado en espera,
tendida, he sentido tus dientes invadiendo mi carne, dejando rastros por donde pasas, libérame,
sé que sabes que lo pienso, pues no puedo ni pronunciarlo, mi voz no está disponible en palabras,
sólo tu nombre, quiero ser yo ahora, quien sienta el sabor de tus dedos, perderme en tu cuello mientras escucho escapar de ti alguno de los sonidos que mi incitan a no soltarte,
he seguido una ruta diferente a la tuya por tu espalda, por tus costados, pero todos tus caminos me dirigen a un sólo lugar ya sea con mis manos o mi boca o si termino sobre o debajo de ti...la idea de fundirme al menos un instante contigo, lo hace aún más deseable