martes, agosto 30, 2011

Protesta

Hoy he venido a dejar mis palabras de disconformidad, que el mundo me muestre dónde queda su oficina de atención al cliente, pues lo que tengo que decir, no me lo voy a guardar le hiera la susceptibilidad a quien se la hiera.
He pasado tiempo leyendo aquí y allá, observando programas de televisión, mirando algunas fotografías e incluso leyendo blogs en los que se apoya descaradamente el que mujeres de todas las edades y hombres aunque en menos magnitud, se sientan disconformes por su aspecto. Pregunto yo, cuán delgado es suficiente? Quién decide los parámetros de belleza? De qué color tiene que ser la piel y los cabellos? Qué altura es la adecuada? Cuánto tiene que ganar una persona para demostrar que es feliz? Tantas preguntas, tantas posibles respuestas, sin embargo qué respuestas, he sentido rabia, dolor, fastidio, furia y he terminado mirándome en el espejo, de frente, de costado, intentando verme de espaldas, he visto mi cuerpo, no es un cuerpo como el que piden los estándares de belleza hoy en día, mido poco, peso más que otras personas de mi estatura, mis cabellos son oscuros y se me caen a diario, como todos, tengo un ojo más grande que el otro, pero ambos son pequeños, mi boca no es simétrica, mis dientes no estan ordenados de manera uniforme ni pareja, se me ensucian las uñas si las dejo muy largas, no tengo eso que llaman cintura, mis caderas apenas si se notan, mis piernas son cortas y calzo 37 1/5 en converses, sé, que puede sonar a mentira, pero así como me he descrito, a pesar de que puedan decirme gorda, baja y demás adjetivos, disfruto de cómo me veo, pues aunque pueda sobrar algo, es mío, está ahí para que lo disfrute, cierto que he renegado de mi aspecto muchas veces, pues la ropa que me ha gustado no me quedó como al maniquí de muestra, o como a la modelo de la revista, pero por qué molestarme? el maniquí no tiene amistades, la modelo de la revista fue hecha así y si no, pues ella quiso ser así, yo quiero ser como soy, es acaso tan difícil dar un paso al costado y decir, NO IMPORTA el resto, IMPORTO YO?
Pensando en todo esto, que se me hace una confusión entera en la mente pues tengo tantas cosas rodando dentro, digo, el mundo está lleno de gente que no es igual, por una razón, el mundo tiene razas y diferencia de rasgos para poder darnos ese ALGO que otros no tienen, que no está demás decir que todo entra por los ojos, pero que acaso no podemos intentar con otro sentido? y qué si fuéramos ciegos todos por un día y nos tocara salir a encontrar a la persona más bella, siento que todos encontraríamos a un alma gemela y estaríamos tan a gusto con ella que en el momento en el que la vista se nos diera, sabríamos que esa persona que está delante nuestro es la persona más bella en el mundo, todas las preguntas anteriores tendrían respuesta en base a esta persona.
Ahhh!!, la conspiración del mundo, con carteles en todas partes diciendo no comas, no uses eso, tienes que verte asi, tener esto, andar con este tipo de personas, ahh!! simplemente me quita un poco la cordura, a qué esperamos, hemos perdido el poder de la individualidad?
cuándo empezamos a arrojarnos del puente porque otros lo hacen?

sábado, agosto 27, 2011

或る人

No quiero volver a escribir llorando,
pensando que el tiempo hasta ahora ha sido cruel por pasar,
por pasar muy rapido, por pasar muy lento.
las letras saben a nada,
se han repetido una y una otra vez
intentando impregnarlas de sentimientos
y siento que se van lavando mientras tocan el papel;
acaso es tan dificil decir que se ama sin tener que llorar cada vez?
tengo que sentirme asi?
es esto lo que dicen otros que sienten cuando dicen que aman?
este nudo y la garganta seca mientras el corazon
late lento, se acelera...se para y vuelve a empezar una vez mas,
mientras mis ojos arden entre la ceguera del llanto
y las ganas de dejar de mirar a la ausencia a diario,
cerrar los ojos y sentir que..
..sentir....sentir..que estoy solo.
es por eso que
aprendi desde hace mucho que se puede sufrir,
pero puedo tomar todo como pretexto para hacerlo?
quiero amar, sentir, ver, vivir la felicidad
y si lloro, que sean lagrimas puras, dulces
no amargas como hasta ahora,
sacar ventaja en esta carrera que vengo corriendo es necesario para reencontrarme con el amor?
existen personas que aman,
pero alguna puede explicarme
en lenguaje simple como se hace?
dicen que no es posible hacer un manual
pues todos somos diferentes
nos cruzamos con personas unicas
a lo largo de nuestras vidas y de las suyas
pero al menos los principios basicos del amor
alguien que ame
que me diga
pues me quiero convencer o decepcionar
y si debo, volver a empezar.

viernes, agosto 19, 2011

never happened before

Ha amanecido como todos los días suele suceder
pero este no es un día como otros,
he gritado con todas las fuerzas que acumulé
mi garganta está rota y he acabado mi voz
sin embargo, no me he arrepentido de nada
y no empezaré hoy.
Supe que tenías que irte la última vez que hablamos
quizá recuerdo mal, lo mencionaste? lo adiviné?
no importa mucho, ya no estás y
lo sé bien luego de sentirlo
te he visto frente a la ventana día tras día
en un intento de no dejarte ir del todo
pero ya no estabas y eran sólo recuerdos.
He conocido de memoria cada figura en la madera
la forma que han adoptado los cojines de tanto usarlos
como se mueve todo fuera con el pasar de las horas
las diferentes formas de respiración que tengo
que el sueño no es siempre parte normal de un día
y que el hambre puede sucumbir al olvido
todo esto, sentado, primero sin darme cuenta
y a medida que el tiempo ha pasado
he vuelto a mi, ahora consciente de todo
casi soy yo nuevamente
pero duele, no sé si te ha sucedido algo parecido
o si olvidaste todo en tu camino a la puerta.
En algún momento pensé
qué sería más rápido, olvidarme de todo esto
como si no hubiera pasado
o recordar lentamente alguna vez
sonreir, pensar en qué harás en ese momento
y mirar hacia mi próximo mañana.

Si leyeras esto, después de conocerme tanto
sé que sabrías mi respuesta.

it's so hard

Ahh, debo decir que el que seas un misterio aún
pasa por mi mente como si fueras una sombra
que no me persigue, que va conmigo
y es extraño porque, conmigo
conmigo sólo estoy yo
Es raro ver llover sola, acostumbrada a un clima
que muestra al cielo en constante depresión, llorando
contradictoriamente, veo desde aquí,
personas disfrutando de ella tomados de la mano
haciendola partícipe de su felicidad.
Y yo, mirando sin salir,
cuidándome de no coger un resfrío,
porque no quiero hacer consomé para uno
sabiendo que si sucede, la única que llamará será mamá.
Es noche sin luna hoy, es noche solitaria
a veces pienso que quizá debí ser algo más
quizá un objeto, que no necesite compañía,
en vez de estar anhelándola casi a diario
tan difícil soñar, tan sencillo pensar
en que esos sueños podrían ser ciertos
alguna vez
sentir que ya nada es suficiente
querer a diario poder compartir todo esto
con alguien
ese al que veo en esos sueños,
con quien las conversaciones no me causan modorra
y me ayude a disfrutar de las cosas a las que
les he perdido gusto, por culpa de la soledad
puede que ahora esté lloviendo,
pero es muy posible también
que luego de un cielo gris, salga el sol.

martes, agosto 02, 2011

ahh, los males del corazón

Cuando te fuiste, debí  apuntar o colocar una alarma que me recordara bloquearte de todas partes y de mi mente, seleccionar el que no aparecieras en mis sueños ni que causaras mi insomnio dos veces por mes.
El tener memoria fotográfica había sido siempre para mi una ventaja cuando nadie más prestaba atención a los detalles, sin embargo ahora, siento que es un martirio, recuerdo hasta de que lado crecía tu barba, cómo se desordenaban tus cabellos cuando dormías, la expresión de tus ojos cuando jugábamos play y cosas como la forma de dejar tus llaves sobre la mesa de la esquina que termina haciéndome corregir la forma en que yo lo hago, que me acomode el cabello cuando me levanto y que no juegue más con el play, al fin y al cabo, los mejores juegos los tienes tú y qué pesar el tener que pasar por la tienda por otros iguales.
No he querido leer los libros que siguen ordenados en el piso cerca de la ventana, les quito el polvo, los miro, conozco algunas páginas como si las hubiera escrito luego de escucharte leerlas, pero no quiero saber más, es casi lo mismo con aquellos dibujos sin acabar que tengo en algún cajón debajo de los discos, que, bueno, tampoco quiero escuchar, sé que es una decisión un poco radical y que tiene algo de tonta, [cómo se avanza si se tiene pisado el freno, cierto?] pero es que así me he quedado, avanzando de a poquitos para que el mundo no me trague, si sigo a la misma velocidad de antes, termino tirada de la cama a cualquier hora o pensando en ir a caminar el camino de Santiago, que para colmo me queda tan lejos como 20 pares de tennis.
Quiero evitar el contagio de todo esto a los demás de mi círculo, no sea que se vuelva una epidemia y terminemos todos con un lado roto y queriendo repararlo cuanto antes, despertando a todas horas y gastando miles de centavos en llamadas que no sirven de nada, escribiendo diarios que no tienen más que lo mismo una y otra vez pero con distintas fechas, enviciados con algo para evitar recordar y con kilos que sólo nos pesarán a nosotros.
Tranquilos, esto no dura cien años.

(=^x^=)

ya ni siquiera tengo música, se fue mientras actualizaba el juguete que me sirve de conexión con el mundo de ficción al que me he terminado de unir, ha sido para evitar morir en soledad, ahora puedes anunciarlo, saber si le gusta a la gente, saber si alguien más apoya tus motivos, si te desaprueban, recibir consejos, recomendaciones de como podrías hacerlo más rápido/lento, etc, etc.....etc.
en este mundo de ficciones cómo será morir?, dejas de teclear un día y ya? o tienes que ponerlo en tu estado para que sea real?, te pedirá alguien que lo pongas en vivo con la cam?? no lo sé, imagina unpodcast que describa tu funeral o uno que analice tus últimas palabras!
y tus amigos que viven fuera pueden estar presentes si tienen conexión y web cam, así que pueden presentar sus condolencias sin demora.
sabiendo todo esto, no quiero morir en este mundo, sino en mi mundo, el que conocí hasta hace unos cuantos años atras cuando no había todo esto y podía pasar desapercibido sabiendo que si moría, sólo yo lo sabría