viernes, diciembre 23, 2011

voto de silencio el que tiene aquel

hoy me han dicho que no soy el mismo
nadie es el mismo desde que el tiempo pasa
por lo que me ha parecido de lo más normal
el saber que se nota algún cambio por mínimo que sea
he llegado a casa, como cualquier día y como cualquier día,
en casa no hay personas
sólo un muñeco en cama completamente silente
una nota en la mesa y la comida esperando ser comida
ni me antoja en lo mínimo que sea un finde
pues en ellos tengo a tres personas más alrededor
sin embargo un finde es y éste peor aun un finde festivo
en el cual tendré un rol muy activo
mi ansia natural a la soledad y
el autorelleno se ha de quedar en proyecto no terminado
por los siguientes días
voy a entrar en un estado personalizado de sopor social
en el que soy yo a la menos cero.cero
no odio estas situaciones,
sencillamente las detesto tanto o más
como no tener el número de alguien a quien debo llamar
o como cuando hacen mi plato favorito
y por alguna razón no como ese día
estos momentos de celebración en los que yo no celebro nada
se me van a cerrar los ojos,
dichoso momento de libertad hasta que una alarma
o dos o tres me vuelve a la realidad del momento
para lo que vivo es para estar ocupada
y desocuparme cuando ya es muy tarde y
sólo le puedo tener en los momentos en que no le tengo
y me consuela el muñeco aquel encima de mi cama.

martes, diciembre 20, 2011

los tiempos

no sé cómo conjugar el verbo amar cuando se trata de ti
presente? pasado? futuro?
me está costando saber cuál es el tiempo adecuado
me está doliendo no saberlo
cuando pienso que es en pasado
digo entonces: yo te amo y pienso: tú..me amaste?
es cuando el presente me empuja y
digo entonces: yo te amo y pienso: tú...me amas?
el futuro es más directo y me mira
digo entonces: yo te amo y pienso: te amaré..

martes, noviembre 22, 2011

nos hemos quedado sin aprender a deshacer nubes 

en dónde fue que se nos acabo el tiempo?
ya casi no nos conocemos a pesar de lo que nos sabemos
se nos acabaron los pretextos para querernos
ojalá eso fuera todo,
pero además nos estamos haciendo transparentes el uno del otro,
tus ojos no me ven y yo apenas alcanzo a distinguirte
nos hemos ido haciendo extraños conocidos
a punto de no saberse más....

espera a que regreses a tí mismo

.....go cry and run away...just get far far away from me..

Haz atado mis manos y mis tobillos
impidiéndome el movimiento
haz dejado mi boca seca y agrietada
con el silencio más forzado que nunca había sentido
haz obligado a mis oídos a escucharte
mientras no dices nada y hablas sin razón
me haz dicho soy el culpable
mientras lentamente intentabas fundirme a la pared
tus pies han sido esta vez un arma
y mi cuerpo la víctima que se ahoga en el dolor
a ti sólo te embriaga el cansancio ahora
la desesperación vendrá después cuando recuerdes
en algún pequeño instante de sobriedad
que no era yo quién debía estar en esta situación
y yo quizá piense en donde esté
que nadie debe estar en esta situación.

Hoy, tú no eras tú y yo, ya no soy yo..




Por favor, No al Maltrato Infantil!!


domingo, noviembre 20, 2011

al amanecer





                                                                        j



Puede que esta no sea mi espalda o la tuya
que esas no sean tus manos o las mias
pero la fotografía no muestra algo tan lejano
 y es que besarte suena tan sencillo, que posiblemente lo sea
pero conocer tu piel, con cada centímetro de la mía
entender como reacciona al roce, a la respiración, a mi lengua

qué me mostraría en cada exploración

a cuánta pasión se fundiría conmigo
casi puedo sentir el dulce de la pasividad cambiando
por el adrenalínico y ardiente sabor de las ansias
que en su paso por mi garganta la va secando
haciéndote una necesidad para la calma de esta sed

tomarte cuántas veces la calmará

cuánto de tí y cuánto de mí en un estado latente

deseándote yo mientras siento que brota de mi, calor
y va humedeciéndome de adentro hacia afuera
mis manos se  han unido a la búsqueda
de la fuente de aquello necesario
pero entre tanta humedad resbalan,

de seguro en tí serían diferentes
te tomarían y explorarían incansables
adhiriéndose, siguiendo cada lado
extremo, curva..acercándote
dejando el rastro de mis uñas

impulsándome al ritmo


sonaré bajo tus manos,
entre notas y susurros, agudos y graves
sin silencio porque no hay espacio
y si acaso son palabras lo que me salen



serán fáciles de entender
















domingo, noviembre 13, 2011

con amor

Las cosas se hacen con amor, o no se hacen

Esta es una de las excusas más extraordinarias que he leído, escuchado, visto etc, la he masticado un instante largo, la he visto por todos sus lados, hasta la he saboreado, digo por si tiene sabor ácido y aquellos que me saben, entenderán a que me refiero.

Esta excusa, decía, es fenomenal he visto a muchos que dicen amar dar un paso al costado, hacer girar sus ojos hacia un punto infinito recordar que tienen algo que hacer en ese instante y salir antes que los demás al momento de la acción, el argumento perfecto es, tengo otras obligaciones de caracter urgente, pero si que son rápidos al momento en que el premio al mérito se va a conceder, serían capaces de levantar la mano si alguien dice quién se lo merece más, pero, la humildad y la modestia primero, se sonrojan cuando alguien más les menciona, inclinan un poco la cabeza para que no se piense de ellos que son altivos, soberbios, pero si demoran en escuchar sus nombres, miran preocupados aquí y allá, buscando a aquellos que conocen incluso recuerdan a aquellos que no suelen ser saludados más que cuando es muy necesario.
Qué excusa para más perfecta, digo yo, para no hacer nada y llevarse los laureles de la gloria ajena, pues si hay algo que necesite ser hecho, se hará con amor de seguro, sin espera de reconocimiento, pero no por estos que mencioné, sino, por aquellos, que sin saber que hay una recompensa, están pendientes de lo que se tiene que hacer, que lo hacen, pensando en otros y no en sí mismos, porque para ellos ya la recompensa está en actuar por y para los demás, porque para ellos, no existe el yo, sino el nosotros.

A aquellas personas que en vez de un paso al costado, son capaces de dar dos hacia adelante, que no temen arriesgarse por otros, que piensan primero en el bienestar de aquellos a los que sirven de alguna manera y no porque sean esclavos, sino, porque servir les resulta placentero al alma, a aquellos es que hoy quiero agradecer, por hacer las cosas con amor, por no mirar a sus manos vacías esperando que algo las llene porque actuaron, por sentir que la recompensa más grande que se puede recibir es ver la obra hecha y cómo beneficia a los demás, a aquellos que van a dormir con la tranquilidad de la paz, no porque saben que hicieron bien, sino porque piensan en qué más es posible hacer, a aquellos una vez más, gracias, gracias, gracias, aunque no conozca sus rostros, aunque no me conozcan la sonrisa, aquello que hacen, para mí, ya les ganó un pedazo de mi corazón y espero que también un poco de cielo.

domingo, octubre 23, 2011

sólo por creer

he aquí algunas cosas que quizá suenen a egoístas
y es muy posible que lo sea,
que lo haya sido toda mi vida y
es justo ahora que me quiero dar cuenta.
sé que existen injusticias en el mundo
muertes, enfermedades, hambre, maltrato
y tantas otras cosas que suceden
pero a mí me ha tocado la peor:
se ha cometido la injusticia de hacerme amar
sintiendo a cada segundo el ansia, el dolor y la tristeza,
teniendo las manos y los ojos vacíos,
los labios partidos y el corazón en espera
el alma casi desvanecida por el cansancio
de mantenerse siempre alerta
por si llega el día
me suelo preguntar cómo consigo sobrevivir
a esta tortura de desearle sin tenerle.
el tiempo no se ha detenido
a pesar de mis ruegos de ir más lento
porque ya no me reconozco en el espejo
tampoco se ha ofrecido a ir más rápido
para que ese día tantas veces añorado llegue antes,
no contesta sólo sigue
y yo quisiera seguirle
pero si se ha rehusado a ayudarme antes
nada me asegura que al seguirlo
me lleve a donde el está.
Entonces pregunto
en dónde presento mi reclamo
con quién me quejo por todo esto
pero no hay quién me responda
y no hay nada que entienda al respecto



jueves, octubre 06, 2011

heartless

                                                 I want you here..tonight..want you here..

                                                                                                     

                                                         sometimes i really want to hold                                                your back while i'm sleeping or trying to

tengo que despertenecerte
no me importa si esa palabra no existe 
cuando hace mucho frío me da por volverme frío
me alejo de todo y sólo miro la luna por horas
sintiendome idiota y limitado
y cuando no hay luna, derrotado de no poderla tener ni traer
frustrado de perderla asi como me he perdido de ti
le rehúyo a mi reflejo pues no soporto nada
mucho menos mi mirada

quisiera dejarme fuera de todo esto
abandonarme en alguna parte y sin remordimiento
seguir viviendo sin mi
pues al mirarme me recuerdo a ti
detesto pensar que nos volvimos una extensión del otro
y que sigo conectado a ti
mientras tu, te deshiciste de mi tan pronto
diste el primer paso fuera de nuestra vida

ahora quiero vivir sin necesidad de latidos en mi pecho
que sea otro órgano el que se encargue
pues a mi corazón lo quiero apagado
perdido y sin acción pues al latir
impregna de recuerdos mi sangre
y ésta a su vez todo mi ser
voy a ponerlo en cuarentena, hasta que
la falta de uso lo invada de amnesia
y se limpie de ti, como he empezado a hacer yo.


martes, octubre 04, 2011

sin titulo

me dices que no sé cómo amar
que no he entendido en este tiempo, nada
he estado viviendo sin sentir

acaso no sabes que sé mejor que el resto
lo que es sentir que el peso del mundo me aplasta
y mi corazón no puede latir
mi cerebro no puede pensar
que el aire no llega a mis pulmones
no escucho
que mis manos y mi cuerpo no sienten nada
y al mismo tiempo todo

y que ese todo, duele

yo creo que piensas que también soy de acero
pero debo negarlo con toda mi fuerza
que ya no estoy segura de cuánta pueda ser
y sonará como un silencio prolongado
pero para mi hay más voz ahí
que en todas las palabras de mi vida hasta ahora

he sido más que carne y huesos
he sido agua y he llovido desmenuzandome en gotas
he sido arena y me he deshecho como los castillos
he sido fuego tan ardiente que ni cenizas quedaron
y he sido aire y viento, queriendo ser prisionero y sigo libre

quizá sea más sencillo que me digas que me odias
tanto tanto que es a base de eso que tengo que alejarme
aunque sé demasiado bien que no puedo irme más lejos
de lo que ya estoy, bajaría mis brazos y
detendría mi cuerpo por las noches para no buscarte
en el calor que yo misma le doy a mi almohada
pues le temo al frío que se ha apoderado del resto del espacio vacío
he recordado las palabras de Darcy, justo ahora
My affections and wishes are unchanged, but one word from you
will silence me on this subject for ever

viernes, septiembre 23, 2011

memories made

n Lima son las 00:42, debí acostarme hace como tres horas atras, pero no kise, es como si el sueño se ke hubiera agotado ayer cuando desperté. Pensé en tenderme en cama apenas llegara, cansada, he intentado exprimirle la última gota de esfuerzo a mi cuerpo, para que mi mente exhausta quede en estado de coma la mayor parte de la noche, no se cuando empece a trabajar entre diez y trece horas diarias, pero no parece suficiente, cuánto tiene que cansarse el cuerpo para que la mente se desconecte? ya me he tendido en cama en la oscuridad en ocasiones había funcionado, pero hoy es imposible, he repetido setecientas ochenta y cuatro canciones de esas la quinta parte no debieron sonar, un tercio quizá era para otros momentos, la mitad posiblemente las disfrutaría más en una caminata de excursion, unas veinte se han repetido tanto como han podido sonar en las radios alguna vez y podría ser que de esas menos de la mitad me hayan hecho pensar en algunos sentimientos que son el resultado de algo que ya no quiero entender o no he entendido o no entenderé A decir verdad, hay que hacer lo que se tiene que hacer, no siempre lo que queremos encaja a la perfección y aunque a veces hacerlo nos deje en estados desconocidos e indescriptibles, es lo que decidimos, decidí detenerme pero llevaba tanta velocidad que he chocado, a veces el golpe avisa, sé que hubiera seguido, sin importar cuantos golpes vinieran, pero he escogido detenerme, recuperarme del gran golpe y escoger otro de los miles de caminos que aparecerán, tal vez siga por el mismo pero, ya no lo será, descansaré un tiempo, hasta que ya no tenga memorias hechas que me vengan como imagenes y entonces volveré a caminar. Es tan tarde o tan temprano ya, más de la una, menos de las dos y yo tengo que, porque sino no podré y será un caos en, debo empezar a dormir

lunes, septiembre 12, 2011

오래 살다



no mueras;
lo he dicho
como si fuera una decision propia
y sé que decidimos que lo sea
sabiendo que es forzada
porque lo natural
viene solo
y tú lo que estas haciendo es acelerar el proceso

 
así que no mueras
intenta olvidar todo eso
que te ayudó a decidir
inclúyeme, sé que es necesario
y tranquila, que en el momento
en que lo pidas, desapareceré


si se tuviera que llenar una solicitud
hubiera llenado las suficientes
miles, toneladas de ellas
aunque se impregnaran de mi vida
y me convirtiera en la tinta o el papel
nada de eso me detendría


si pudiera, no sé, derretirme,
hacer que mi salud fuera tuya
encontraría la forma, la máquina
y me sublimaría
para que fueras tú otra vez
sin darte cuenta me respirarías
y yo me sujetaría firmemente dentro hasta que sanes


sé tan bien que no debo
y no intentaré darte una excusa
lo cierto es que la cobardía hasta podría salirme por los poros
sería más sencillo desaparecer, caerme en un rincón de tu mente
que cuando tuvieras que deshacerte de algunas cosas
entre ellas mi foto, no recordaras de quien es
a tener que ser yo quien se quede
pues tus fotos y los recuerdos siempre estarían conmigo


(sigh) me gustaría que empezara a llover
pues me ha parecido ver que tus ojos estan grises
y los míos no contendrán por mucho las lágrimas
soy tan débil cuando de tí se trata
y aunque vaya en contra de lo que dije
no mueras.





martes, agosto 30, 2011

Protesta

Hoy he venido a dejar mis palabras de disconformidad, que el mundo me muestre dónde queda su oficina de atención al cliente, pues lo que tengo que decir, no me lo voy a guardar le hiera la susceptibilidad a quien se la hiera.
He pasado tiempo leyendo aquí y allá, observando programas de televisión, mirando algunas fotografías e incluso leyendo blogs en los que se apoya descaradamente el que mujeres de todas las edades y hombres aunque en menos magnitud, se sientan disconformes por su aspecto. Pregunto yo, cuán delgado es suficiente? Quién decide los parámetros de belleza? De qué color tiene que ser la piel y los cabellos? Qué altura es la adecuada? Cuánto tiene que ganar una persona para demostrar que es feliz? Tantas preguntas, tantas posibles respuestas, sin embargo qué respuestas, he sentido rabia, dolor, fastidio, furia y he terminado mirándome en el espejo, de frente, de costado, intentando verme de espaldas, he visto mi cuerpo, no es un cuerpo como el que piden los estándares de belleza hoy en día, mido poco, peso más que otras personas de mi estatura, mis cabellos son oscuros y se me caen a diario, como todos, tengo un ojo más grande que el otro, pero ambos son pequeños, mi boca no es simétrica, mis dientes no estan ordenados de manera uniforme ni pareja, se me ensucian las uñas si las dejo muy largas, no tengo eso que llaman cintura, mis caderas apenas si se notan, mis piernas son cortas y calzo 37 1/5 en converses, sé, que puede sonar a mentira, pero así como me he descrito, a pesar de que puedan decirme gorda, baja y demás adjetivos, disfruto de cómo me veo, pues aunque pueda sobrar algo, es mío, está ahí para que lo disfrute, cierto que he renegado de mi aspecto muchas veces, pues la ropa que me ha gustado no me quedó como al maniquí de muestra, o como a la modelo de la revista, pero por qué molestarme? el maniquí no tiene amistades, la modelo de la revista fue hecha así y si no, pues ella quiso ser así, yo quiero ser como soy, es acaso tan difícil dar un paso al costado y decir, NO IMPORTA el resto, IMPORTO YO?
Pensando en todo esto, que se me hace una confusión entera en la mente pues tengo tantas cosas rodando dentro, digo, el mundo está lleno de gente que no es igual, por una razón, el mundo tiene razas y diferencia de rasgos para poder darnos ese ALGO que otros no tienen, que no está demás decir que todo entra por los ojos, pero que acaso no podemos intentar con otro sentido? y qué si fuéramos ciegos todos por un día y nos tocara salir a encontrar a la persona más bella, siento que todos encontraríamos a un alma gemela y estaríamos tan a gusto con ella que en el momento en el que la vista se nos diera, sabríamos que esa persona que está delante nuestro es la persona más bella en el mundo, todas las preguntas anteriores tendrían respuesta en base a esta persona.
Ahhh!!, la conspiración del mundo, con carteles en todas partes diciendo no comas, no uses eso, tienes que verte asi, tener esto, andar con este tipo de personas, ahh!! simplemente me quita un poco la cordura, a qué esperamos, hemos perdido el poder de la individualidad?
cuándo empezamos a arrojarnos del puente porque otros lo hacen?

sábado, agosto 27, 2011

或る人

No quiero volver a escribir llorando,
pensando que el tiempo hasta ahora ha sido cruel por pasar,
por pasar muy rapido, por pasar muy lento.
las letras saben a nada,
se han repetido una y una otra vez
intentando impregnarlas de sentimientos
y siento que se van lavando mientras tocan el papel;
acaso es tan dificil decir que se ama sin tener que llorar cada vez?
tengo que sentirme asi?
es esto lo que dicen otros que sienten cuando dicen que aman?
este nudo y la garganta seca mientras el corazon
late lento, se acelera...se para y vuelve a empezar una vez mas,
mientras mis ojos arden entre la ceguera del llanto
y las ganas de dejar de mirar a la ausencia a diario,
cerrar los ojos y sentir que..
..sentir....sentir..que estoy solo.
es por eso que
aprendi desde hace mucho que se puede sufrir,
pero puedo tomar todo como pretexto para hacerlo?
quiero amar, sentir, ver, vivir la felicidad
y si lloro, que sean lagrimas puras, dulces
no amargas como hasta ahora,
sacar ventaja en esta carrera que vengo corriendo es necesario para reencontrarme con el amor?
existen personas que aman,
pero alguna puede explicarme
en lenguaje simple como se hace?
dicen que no es posible hacer un manual
pues todos somos diferentes
nos cruzamos con personas unicas
a lo largo de nuestras vidas y de las suyas
pero al menos los principios basicos del amor
alguien que ame
que me diga
pues me quiero convencer o decepcionar
y si debo, volver a empezar.

viernes, agosto 19, 2011

never happened before

Ha amanecido como todos los días suele suceder
pero este no es un día como otros,
he gritado con todas las fuerzas que acumulé
mi garganta está rota y he acabado mi voz
sin embargo, no me he arrepentido de nada
y no empezaré hoy.
Supe que tenías que irte la última vez que hablamos
quizá recuerdo mal, lo mencionaste? lo adiviné?
no importa mucho, ya no estás y
lo sé bien luego de sentirlo
te he visto frente a la ventana día tras día
en un intento de no dejarte ir del todo
pero ya no estabas y eran sólo recuerdos.
He conocido de memoria cada figura en la madera
la forma que han adoptado los cojines de tanto usarlos
como se mueve todo fuera con el pasar de las horas
las diferentes formas de respiración que tengo
que el sueño no es siempre parte normal de un día
y que el hambre puede sucumbir al olvido
todo esto, sentado, primero sin darme cuenta
y a medida que el tiempo ha pasado
he vuelto a mi, ahora consciente de todo
casi soy yo nuevamente
pero duele, no sé si te ha sucedido algo parecido
o si olvidaste todo en tu camino a la puerta.
En algún momento pensé
qué sería más rápido, olvidarme de todo esto
como si no hubiera pasado
o recordar lentamente alguna vez
sonreir, pensar en qué harás en ese momento
y mirar hacia mi próximo mañana.

Si leyeras esto, después de conocerme tanto
sé que sabrías mi respuesta.

it's so hard

Ahh, debo decir que el que seas un misterio aún
pasa por mi mente como si fueras una sombra
que no me persigue, que va conmigo
y es extraño porque, conmigo
conmigo sólo estoy yo
Es raro ver llover sola, acostumbrada a un clima
que muestra al cielo en constante depresión, llorando
contradictoriamente, veo desde aquí,
personas disfrutando de ella tomados de la mano
haciendola partícipe de su felicidad.
Y yo, mirando sin salir,
cuidándome de no coger un resfrío,
porque no quiero hacer consomé para uno
sabiendo que si sucede, la única que llamará será mamá.
Es noche sin luna hoy, es noche solitaria
a veces pienso que quizá debí ser algo más
quizá un objeto, que no necesite compañía,
en vez de estar anhelándola casi a diario
tan difícil soñar, tan sencillo pensar
en que esos sueños podrían ser ciertos
alguna vez
sentir que ya nada es suficiente
querer a diario poder compartir todo esto
con alguien
ese al que veo en esos sueños,
con quien las conversaciones no me causan modorra
y me ayude a disfrutar de las cosas a las que
les he perdido gusto, por culpa de la soledad
puede que ahora esté lloviendo,
pero es muy posible también
que luego de un cielo gris, salga el sol.

martes, agosto 02, 2011

ahh, los males del corazón

Cuando te fuiste, debí  apuntar o colocar una alarma que me recordara bloquearte de todas partes y de mi mente, seleccionar el que no aparecieras en mis sueños ni que causaras mi insomnio dos veces por mes.
El tener memoria fotográfica había sido siempre para mi una ventaja cuando nadie más prestaba atención a los detalles, sin embargo ahora, siento que es un martirio, recuerdo hasta de que lado crecía tu barba, cómo se desordenaban tus cabellos cuando dormías, la expresión de tus ojos cuando jugábamos play y cosas como la forma de dejar tus llaves sobre la mesa de la esquina que termina haciéndome corregir la forma en que yo lo hago, que me acomode el cabello cuando me levanto y que no juegue más con el play, al fin y al cabo, los mejores juegos los tienes tú y qué pesar el tener que pasar por la tienda por otros iguales.
No he querido leer los libros que siguen ordenados en el piso cerca de la ventana, les quito el polvo, los miro, conozco algunas páginas como si las hubiera escrito luego de escucharte leerlas, pero no quiero saber más, es casi lo mismo con aquellos dibujos sin acabar que tengo en algún cajón debajo de los discos, que, bueno, tampoco quiero escuchar, sé que es una decisión un poco radical y que tiene algo de tonta, [cómo se avanza si se tiene pisado el freno, cierto?] pero es que así me he quedado, avanzando de a poquitos para que el mundo no me trague, si sigo a la misma velocidad de antes, termino tirada de la cama a cualquier hora o pensando en ir a caminar el camino de Santiago, que para colmo me queda tan lejos como 20 pares de tennis.
Quiero evitar el contagio de todo esto a los demás de mi círculo, no sea que se vuelva una epidemia y terminemos todos con un lado roto y queriendo repararlo cuanto antes, despertando a todas horas y gastando miles de centavos en llamadas que no sirven de nada, escribiendo diarios que no tienen más que lo mismo una y otra vez pero con distintas fechas, enviciados con algo para evitar recordar y con kilos que sólo nos pesarán a nosotros.
Tranquilos, esto no dura cien años.

(=^x^=)

ya ni siquiera tengo música, se fue mientras actualizaba el juguete que me sirve de conexión con el mundo de ficción al que me he terminado de unir, ha sido para evitar morir en soledad, ahora puedes anunciarlo, saber si le gusta a la gente, saber si alguien más apoya tus motivos, si te desaprueban, recibir consejos, recomendaciones de como podrías hacerlo más rápido/lento, etc, etc.....etc.
en este mundo de ficciones cómo será morir?, dejas de teclear un día y ya? o tienes que ponerlo en tu estado para que sea real?, te pedirá alguien que lo pongas en vivo con la cam?? no lo sé, imagina unpodcast que describa tu funeral o uno que analice tus últimas palabras!
y tus amigos que viven fuera pueden estar presentes si tienen conexión y web cam, así que pueden presentar sus condolencias sin demora.
sabiendo todo esto, no quiero morir en este mundo, sino en mi mundo, el que conocí hasta hace unos cuantos años atras cuando no había todo esto y podía pasar desapercibido sabiendo que si moría, sólo yo lo sabría

viernes, junio 17, 2011

a mi rubia, tus palabras...

tengo el cariño entristecido por la confusión y al amor trabajando por cambiarle el ánimo, usa palabras dulces, tranquilizadoras,y a veces no sabe qué decirle, termina alborotándolo más, desequilibrándolo de a pocos, logrando que de giros y tumbos, este cariño necesita mucho cuidado, se niega a darle cabida al amor en su espacio, le dice a gritos:cómo es que quieres quedarte con mi lugar? y huye, insistiendo en que tiene miedo, y veo al amor, enrarecido, queriendo decirle que ya es su momento, que le de un espacio, no todo el lugar, que necesita sitio para una persona, que se lo ha ganado, y empieza la discusion sobre quien debe o quien tiene, o quien puede, y los dos quedan nuevamente pendientes del otro, y vuelve todo a empezar

domingo, junio 12, 2011

compass

pensar en que el norte se puede perder, no sería difícil de creer, si tú lo dijeras, que es necesaria una brújula para encontrar tu camino perdido, pues a donde quiera que miras, no tienes orientación ni sentido, que es como si el sol y el cielo, para tí fueran distintos, y tus pasos confundidos se han dejado guiar por un horizonte que no promete destino.
he aquí una brújula entonces, que te ayude a llegar a donde tienes que..

sábado, junio 11, 2011

Había intentado un poco de todo
y luego empecé a mantener todo a raya
pensé que de esa forma podría evitar al amor
hasta que me enamoré de ti.
Dejé de tener mi alma inmortal encadenada
mi mente se liberó, quedó desnuda y sin rubor
compartiendo los innumerables pensamientos
que da el amor y te seguí
y descubrí que sin promesas me salvaste.
Hasta que la luz se empezó a extinguir
y en vano fue intentar avivarla
como si el combustible que le servía
hubiera agotado su fuente principal
y de nada valía buscarle otra opción
entonces supe, lo que ya había descubierto,
cuando la luz empezó a morir
empezó la despedida.

.....a life?

Me preguntas
puedes sentir como mi corazón se detiene?
cuán lenta y silenciosamente lo hace?
y estoy sentado en la oscuridad en mi habitación
no puedo escucharlo, no puedo sentirlo
camino y miro a través de la ventana
que haz soñado una, dos o tal vez
más de una o dos veces
y nada
sé que no tengo las respuestas
a todo lo que te y me preguntas ahora
y tampoco para lo que preguntabas entonces
pero el que no pueda sentirlo
quiere decir que no te amo?
que he vivido contigo, pero sin ti
sin estar en la misma frecuencia
ni en el mismo tiempo
y tristemente, tampoco en el mismo lugar
todo esto ha cambiado de pronto
y se me ha puesto del color de la tristeza
ahh, una nueva noche
mañana un nuevo día y será la misma cosa
seguiré sintiendo que no queda esperanza
que no he sido lo que tú esperabas
y que es demasiado tarde

lunes, junio 06, 2011

Ayer...pensaba

Ayer pensaba en cuánto lo siento,
quizá después de todo me he vuelto
un idiota más, de esos que no saben qué piensan,
que ya no saben que ven,
que comen porque es costumbre,
y que beben porque la sed no se apaga jamás
si alguien se preguntaba si las necesidades físicas
podían quedar atrás, yo le respondo por mi
si, las vas dejando de lado y prefieres
la tortura de lo imaginario
de aquello que no tocas, pero que tienes
que lo comparta? pues no,
no se puede compartir con todo el mundo
sólo a una persona se le puede dar
completo, sin rasguños, listo para estrenar
si acaso, se deja uno llevar, y se engaña
todo eso cede
por alguna parte empieza a ajarse, empolvarse, pierde algo de brillo
y cuando realmente se encuentra a la persona
ofreces lo que tienes, más no lo que querías dar
pensando en eso ayer, lo sentí, lo sentí mucho
y si acaso entraran aqué todos los adjetivos con los cuales
yo mismo me he calificado, no hubiera espacio para lo que escribo
....continua

sábado, junio 04, 2011

editable

miraba a través de los cristales
hacia el mundo transparente
de las gotas de agua
mientras intentaba relacionar
algunos sabores con los episodios de la vida,
recordé que no es siempre dulce lo bueno
ni amargo lo malo,
existen matices de ambos,
y (aunque esto sea sólo cosa mía)
el sabor a nada.
Pensé en olores
y el primero que me viene
es el olor a óxido, que me parece excitante
no tengo idea de porqué me rememora al sexo
el olor de la gasolina me relaja (sonrisa)
y es de mis favoritos cuando camino,
el olor a tierra húmeda y a hojas secas
que están por caer..
debo decir que el olor de la ropa
que tiene una puesta me divierte
sobretodo si es de A,
la mezcla de inocencia y travesura
se me aparece el olor a pino y colonia celeste
que me recuerda un dia de vídeos
el olor de la vainilla me recuerda a la leche
y tengo que mencionar el olor a huevos crudos
lo detesto tanto como tocarlos
pero no hay nada tan desagradable
que el olor a plumas mojadas o el olor de los pollos
no, es absolutamente repulsivo, incluso más
que el olor de la papaya,
esos olores me hacen pensar en niños que no comen
luego vendrían los perfumes de mujer,
a excepcion de sol, no los soporto
las mujeres, no son todas empalagosas, o si?
yo pienso que no, porqué entonces los aromas
que se hacen para ellas, lo son..
ah, el olor de la ropa puesta de E,
y el olor de la nuca de mi madre
me hacen recordar su cama
el desayuno relajado y las conversas de todo..
descubrí que el olor mezclado de las hojas de un libro nuevo,
mis manos y una taza de te con canela, clavo y una rama de hierbaluisa
me recuerda al frío y cuánto lo disfruto
tengo para rato mientras pienso
en que hay olores que no he conocido aún
pero que siento como familiares
los adivino y se me envuelven
sin embargo me queda la confirmación de si es cierto
o no, que huelen así
como mi destino sigue siendo el de esperar
esperaré, quizá alguna vez....

domingo, mayo 15, 2011

私は忘れないようにしたい,しかし、忘れては不可能です.

nos empezamos a decir adios sin mirarnos siquiera,
sin saber a qué temperatura estaban nuestras manos
o de qué color miraban nuestras miradas,
tal vez lo imaginamos en distintos tiempos cada uno,
un día tú, una noche yo, luego del trabajo o de una salida,
alguna tarde de invierno que es la estación que más nos gusta
sería lo más perfecto para una despedida
después de todo no tiene porqué ser triste ni mucho menos,
será como soltar una lámpara voladora
y mirar hasta que no quede rastro
durará un momento y luego pasaremos a algo más
porque de eso se trata la vida
de empezar y terminar
(aunque hay partes de la vida que uno no quiere ver terminar, sino continuarlas hasta que la vida termine)
y esto empezó hace tanto sin esperanzas
que ha ido degenerando en algo que es ya incontenible
y somos presos que buscan libertad
(al menos uno de nosotros)
hagamos de cuenta que somos cada uno un libro, y
pasemos a la hoja del final.

nothing else i need

de qué va escuchar canciones tan tristes?
si no se lleva tristeza y decepción en el alma
claro, oírlas es como sentir todo nuevamente
olvidar entonces, deja de ser viable,
sentir lágrimas cayendo sin verlas salir
quemando dentro
quedarse en silencio, con los gritos reprimidos
sentir que se va apoderando de todo la amargura
ojos, palabras, abrazos, ideas...,
se avanza, pero no más de la cuenta
sin desvíos, los cambios no tienen cabida
pues podrían propiciar dejar esto atrás
qué sería de mi entonces?
qué pasaría conmigo? en qué me convertiría,
qué sentiría, a dónde iría?.
no se puede volver atrás, lástima
pero se puede avanzar lentamente
incluso quedarme dentro de todo esto
para qué salir si lo demás es desconocido
para qué conocer más, si lo que conocí es lo que quiero
aquí me quedo, con las letras tristes
con el dolor taladrando, siempre recordando
nada más necesito.

viernes, abril 22, 2011

no me dejes desvanecer

claro que iría contigo
no necesito meditarlo
ni saber la fecha
ni la hora
tampoco sé qué tengo que llevar
pero estoy 'listo'
puede que hayan otros
aún más preparados
'listos' para seguirte
sin dudarlo
y yo quizá no pueda compararme
cuando pensaba en eso
solía asustarme
temía y hasta pensaba
en quedarme, en pasar de tí,
pero, y tantos otros peros, pero,
no mñs aquí, así, estoy
sin temor a lo que haya
a lo que no habrá
aquí estoy, listo
sólo dime y caminaré
hacia donde vayas tú
hasta donde quieras tú
que llegue yo
me olvidaré de mí
por completo me dejaré atrás
sin perderte el paso.
No te olvides de mí.

sábado, marzo 19, 2011

no quiero ser como el mundo que caerá a pedazos en poco tiempo
como buen humano he olvidado lo que pasará un día
dándole importancia a lo he considerado importante
lo que he visto importó y a lo que no, lo he dejé a un lado
y lo que debió ser pemanente en mi, lo he vuelto opcional
elegí aquello que pasará y que no durará
y aunque sé que mi pasado no ha de cambiar
no importa, que el futuro aun no pasa
todo puede ser diferente

viernes, marzo 18, 2011

si perder el oído me hace sordo
perder un brazo, manco
perder la vista, ciego
si pierdo mi corazón, qué me hace?

domingo, marzo 06, 2011

"mírame bien para que me tengas grabada
hasta que nos veamos otra vez..."
fue lo que me dijiste antes de que despierte
y te he tenido tan presente
como si hubiera sido ayer.
no sé cuántos días son ya
en los que despierto sin el sol
con la luna aun alumbrando
o en medio de un tiempo indeciso
y te veo;
no sin lucha me he enseñado
a no extender mi mano
pues sé que no la tomarás y
terminaré extrañándote más
despertando con algún rastro de lágrimas
con las manos extendidas
el corazón acelerado
y el sabor de tus labios
quemando los míos
y con la realidad de no haberte tenido

lunes, febrero 28, 2011

hoy no me importan las distancias
los respetos, los métodos ni las formas
hoy que es de noche,
me importa que sepas que te amo
sin reglas ni momentos
con palabras te amo
con lágrimas en los ojos
de extrañarte
con latidos tenues y arritmicos
pero constantes
con las fuerzas de un superviviente
así te estoy amando ahora,
conmigo misma
como siempre, pero con más amor
del que puedes imaginar
y no te obligo a creerlo
o a creerme
lo digo, para saber que lo sabes
y que sepas que lo sé
no es una sugerencia
que espera una inferencia
es una declaración
que me era necesaria hacer
como si la vida estuviera por írseme
si acaso demoro más o callo
este, ya no es simplemente un día
estoy segura de que lo sabes
                                                                                        
mientras tu retrocedías en el tiempo,
yo estaba en frente de ti,
en caso de que fueras a necesitar ayuda,
sin desconfiar de tí,
me consideré un respaldo de tí misma,
esperando por ti,
esperando por el momento exacto para continuar
o para detener al tiempo de ser necesario...

martes, febrero 15, 2011

que no son lágrimas lo que cae de mis ojos
no, es sólo que estuve demasiado tiempo
parada mirando el mar y se me han quedado salados
y este es el resultado, unas gotas de mar
que caen desde mis ojos, nada más
déjalas que caigan, no intentes secarlas
que se harán dependientes de ti mis ojos
y entonces siempre tendrás que hacerlo
pues no querrán detenerse
vamos, déjalas caer,
la siguiente vez que venga al mar
esperaré a que pase la brisa

miércoles, febrero 09, 2011

stay..

.....ya, que en cualquier momento sale el sol
pero no te pongas a pensar
que entonces me detendré
porque te equivocarás en grande
el amanecer lo único que puede hacer
es producirme más deseo de tí
de sujetarme más fuerte de tu piel
que no sea que desaparezcas
cual sueño o alucinación
                 no
si lo que quiero es mantenerte conmigo
lo más posible, pues, no sé cuándo volverás

sábado, enero 29, 2011

si se escribe, debe hacerse porque se sabe lo que se plasmara en el papel,
si hay algo que note en esos ojos fue pura y absoluta tristeza;
en la manera de tocar y mover de un lado a otro los ojos,
como buscando...
sin encontrar: cuánto, cuándo, dónde y sobretodo por qué?
siempre que sale termina complicándolo todo.
hay quienes diran que no sé puede ver todo eso en un par de ojos,
en un segundo de contacto, yo pienso que sí,
pero es como esas enfermedades de las que uno no escucha y sólo los que la padecen pueden reconocer....
todo eso en un segundo o menos, lo que dura un parpadeo

i've felt it

hoy es viernes de impotencia
la sensacion de fuerza empujaba
hasta que quedó ahogada en ese mar
y ahora siento que no puedo y que podría
que quiero...pero debo soportar
el dejarlo pasar como las otras veces,
en favor de lo que tiene que ser
y no, de lo que para mí, debería ser,
sí, debería.
viernes de impotencia,
sábado y domingo para retornar a la calma
hasta un nuevo encuentro
con la que se está poco a poco
volviendo parte de mí..