domingo, septiembre 13, 2015

dying again, but this time....

pensé que ya no habría de tener esto, que había terminado de morir antes y que, habiendo resucitado..viviria para siempre en tus ojos

he vuelto a ser yo,
vacía. No me refiero a mi otra yo que tiene una mitad pequeña, sino a mi mitad perdida, esa mitad que llenabas tu con todo lo que no tenía y que he vuelto a perder.
he vuelto a las sad songs de antes, esas que ya no recordaba y que ahora me suenan tan bien como solían.
estoy al medio de un clima de tormenta y un dia nublado, no porque sea el sol, sino porque mis mitades se han vuelto a dividir y no sé qué sentir, es más que sólo tristeza y sabor a nada, es como haberme ahogado o estar dormida con los ojos abiertos viendo sueños que son reales y que antes eran sólo pesadillas.
necesito frío y música, estar en mi techo y pensar menos..
necesito irme a alguna parte contigo, besarte más, acercarme y abrazarte por detrás mientras huelo tu cuerpo, necesito mi cabello largo y tu ropa interior, necesito..necesito que hagas eso de escribirme de noche, que dejemos el sueño para después, que me hables de nada y me digas todo, necesito que estés conmigo porque he vuelto a sentirme..sola
necesito tu mano y necesito tu tiempo, quiero y, ya no importa..ya no te tengo aunque estas aquí, te veo despertar y sé que estás tan lejos y quisiera alcanzarte aunque fuera con mi voz, es sólo que mi voz se ha apagado desde que dijiste que no podías más, mis ojos han sentido el ardor de las lágrimas que no salen, mi estómago y mis pies no sirven, mi mente está en todas partes y en ninguna, estoy sin ser yo y soy yo cuando no estoy.

debo irme a alguna parte, y, sin embargo mi misma mitad me retiene, me obliga a sufrirte, a decirle que te aunque te ame, debe amarte diferente ahora que no me amas...

miércoles, octubre 01, 2014

Debí decírtelo con telepatía

no quiero arrepentirme de no decirte esto

morir cada noche duele
pero, duele más despertar por la mañana y encontrarme vivo
sin ti y pensando en cuánto falta para verte
como si aun existiera la posibilidad de verte en alguna parte
en algún momento

esas posibilidades murieron mucho antes de que empezara yo a hacerlo a diario
fueron diluyéndose lentamente en medio de las lagunas que aparecieron en mi mente
se empezaron a apagar, tal como hicieron mis ojos al no leerte más
qué fue todo eso entonces?
ya he dejado de preguntarme, al menos en voz alta
pero cada vez que el insomnio regresa, es inevitable no pensar en cuánto quise estar contigo
y cuándo empecé a creer que podría haber sido posible
porque a pesar de mis dudas iniciales, decidí creer en que lo era
dejó de importarme el físico, el género, la edad,
y empezó a preocuparme el tiempo..
yo sólo quería estar contigo, disfrutar del silencio
de las pausas de la música y la elección de la nueva lectura
de la pasión intensa que integraría homogéneamente al sexo y al amor

Yo esperaba,

Tú no dijiste que no lo hiciera

yo debí insistir, ser más decidido y decirte que te amaba y que
llegar a tu lado era posible si tú también lo querías
debí decirte que anhelaba tu voz, soñaba con tus manos
y necesitaba tu olor

no quería asustarte
quería estar contigo, que estuvieras conmigo
que sintieras algo similar a lo que sentía yo

me es difícil pensar en ti y no saber nada
sentir que se me rompe el cuerpo
y que me duela más la mente
antes de morir nuevamente esta noche

domingo, agosto 05, 2012

from behind


and at the end of all your lines....my name

yo,
he descubierto que
los días útiles tienen las tardes lentas y
que de los dos días restantes,
uno lo es por completo y
el otro se suma a los demás,
lo peor de todo
no es que sean lentos,
sino que yo voy a la misma velocidad que ellos,
tan lento
tan lento que
hasta parece que se me detiene la sangre
y con ella la vida
pero sigo viviendo y
eso me indica que sigo vivo
camino por los pasillos de mi casa
rozando las paredes aunque no debo
marcando un camino, el mismo
pensando en que las horas
me llevan consumiendo hace años
con estos largos segundos y minutos
haciendome creer que vivo en el mismo tiempo
que el que vive el resto del mundo
me pregunto en qué tiempo vives tú
si vives el tuyo o si es que, (desde que no estuve)
empezaste a vivir lo mismo que yo
no.., de seguro vives de forma normal
tú nunca fuiste como yo



siempre fuiste más fuerte
menos triste
más decidida
sin inclinaciones a mirar atrás
y yo,
yo fui quedándome atrás
hasta que de pronto
simplemente desapareciste
y se me volvió el tiempo
un enemigo más
lento, todo lento una vez más
contigo todo iba a velocidad normal
contigo
contigo
contigo
siempre contigo

jueves, julio 26, 2012

dedicated to

me haz dicho que escribo de los tristes porque son esos los que me gustan,
aquí uno que puede que te guste, se trata de algunas cosas que yo creo 
causan simple felicidad mi querido ironman


es parte del amanecer diario escuchar diferentes sonidos particulares
uno de ellos es el timbre del móvil, que avisa que llega un mensaje
tiene un sonido tan particular de gong chino antiguo que da risa
si le sumamos que vibra, es toda una aventura dependiendo 
de dónde esté el móvil dichoso
o dichosa entonces la parte que lo aloja
decía del amanecer, que cuando se tiene 
una sonrisa dibujada tantas horas, deja doliendo el rostro
pero no es una queja, todo lo contrario, que me fascina la idea de la permanencia
de sentir ese trocito de felicidad deslizándose por mis dedos
a medida que voy haciendo la respuesta 
con la esperanza de que pueda con esas palabras que escojo 
hacerte sonreír, que te dejen la mismas sensaciones que recibo de tí
en medio de esos mensajes haz encontrado 
la forma de hacerme sencillamente feliz
de desbocar mi corazón y sentirme tan especial 
y es que tus palabras son tan como tú
aún pienso en esa historia, 
con la que tomé lo que tenía puesto, mi imaginación
y salí de tu mano por mi ventana mental 
hacia aquella realidad tan diferente de la que conocía y conozco
fui uno más de aquel grupo
me sentí afortunada, qué más da si no gano jamás la lotería
si estás tu que vales más que todo eso junto
(para mi vales tu peso en platino)
paso del amanecer al día, contigo
y qué días, desde el buenos días ya ando emocionada
como si no acabáramos de haber compartido un amanecer hace nada
me emociono, vuelvo a sentir que es un día genial
y puede que me pregunten por qué lo pienso
sencillamente porque estás tú, conmigo, en medio de una conversación
que puede o no ser trascendental, que puede hacernos reír
o permanecer pegados a un tema o temas que nos llaman
a ver si no es genial, hablar, mirarnos, dormir, besarnos
tocar tu pecho y notar que está sincronizado con el mío
hacernos cosquillas y no sé cuántas veces puedo pensar
en todas esas sonrisas que aparecen en esos momentos
me gusta decir tu nombre lolicientas veces
sólo porque sí y que me digas qué, la misma cantidad
caminar o sentarnos por la calle
aun sin tomarnos de las manos sin hablar
es una experiencia que cambia el sentido de los paseos
así como cambiaste mis comidas
no las cocinas, pero tienen más sabor,
comer es ahora una parte divertida
me gusta cuando hacemos nada
y cuando me enseñas cosas y te brillan los ojos
son tantas las ideas que pasan por mi mente ahora
que no he podido dejar de sonreír una vez más

martes, julio 24, 2012

20000 leguas dentro de mis pensamientos y 1 acción

¿Por qué piensas que me alejo porque no te amo?
Si me alejo es  porque ya no puedo contener dentro ese amor
que me haz hecho sentir, me sobrepasa, me late en las venas
me hace más ligera que el aire
y me arden los ojos porque no estás
el vacío en mis brazos es como una brasa enorme
no puedo hacer esto más tiempo y seguir como si nada pasara
que pasa y mucho, a diario, cada semana, cada mes
te siento aunque no estés físicamente, te extraño
como si fueran varias décadas las que hubiera esperado por tí
y quizá lo son, quién sabe y te llevo conociendo todas mis vidas
Me alejo porque ya no puedo seguir acumulando recuerdos...contigo
esos que luego tenga que dejar en alguna parte,
algún cajón, en medio de las hojas de un libro que no leeré de nuevo
en ese cuaderno que tanto me gusta y que dejaría de gustarme luego
recuerdos que cuando los olvide me sienta tranquila, pero y si me los cruzo?
si tomo por equivocación ese cuaderno o el libro o si abro
aquel cajón, que pasa si un día mirando por la ventana
recuerdo cuando esperaba que vinieras, desde temprano, hasta tarde en la noche
cuando el viento me despeinaba en el balcón y sonreía pensándote
tendré que dejar de escribir probablemente, pues cualquier sentimiento te traerá a mí
no podré mirar la lap y mis demás dispositivos de contacto sin recordar
mis paseos, esos en los que
caminaba kilómetros en círculos y dentro de mi habitación
deseando estar afuera en alguna parte, contigo
Me alejo, para amortiguarme un poco el dolor,
que de seguro se quedará conmigo por un tiempo
en lo que termino de llenar todos los cajones y libros
con todo lo que tengo de tí
porque esto de no tenerte me hace doler hasta dentro de los huesos
desear esos besos que no tengo, esos brazos que me faltan
ese olor tuyo que no me envolverá, 
Me alejo porque te amo, no porque no lo haga
y te amo mucho, y quiero todo de tí,
que es algo que no me puedo ni me puedes permitir
me voy porque ya no es suficiente
y no puedo pedirte más, lo he tenido claro desde el comienzo
perdóname, por no conformarme, por ser egoísta
por pensar en mí, por ponerme esta vez en primer lugar
para qué seguir posponiendo lo que sabíamos pasaría en algún momento?
es mejor alejarme ahora, antes de que..pero qué tonta, iba a decir
antes de que todo se complique más
pero, si siempre ha sido complicado.....
Tengo que dejarte
y no pensar en lo que pudo ser

en los hubiera tampoco,
suprimir aquellos sentimientos y superarlos
vivir, como si fuera el último día cada día
acumulando mis propios recuerdos en los que me vea sonriendo
y que me queden esas fotografías y
no aquellas en las que parece que falta alguien ahí
Nadie lo sabe y menos yo, quizá
con el tiempo vuelva a relacionarme con el mundo
y darme cuenta de que sólo se detuvo un poco y que anda normal ya y
deje de dolerme el no tenerte o tal vez llegue a no pensarte más
quizá y sólo quizá vuelva a la 'normalidad' de ser yo, sin ningún tipo de compañía.

lunes, julio 23, 2012

like a song

esta noche me estás haciendo pensar en cosas que no debo pensar, como por ejemplo por qué no podemos estar juntos hasta que, hasta que pase el tiempo y no nos quede más, en por qué la vida me permite 'conocerte' y saber de una que te pertenezco que me esforzaría por tenerlo todo contigo, sé que sonará cursi y hasta de fantasía, pero me gustaría comer contigo a diario, tontear y hacer nada, dormir o no dormir por las noches, hablar de todo y de nada, que cocines alguna vez, que te sorprenda cocinando yo, y todas esas cosas que se quieren hacer con quien te hace perder la cabeza con algunas palabras que ni siquiera son te amo, ni te deseo, sino me haces feliz, la he pasado genial, sin importar cuánto tiempo hayamos pasado juntos, me gustaría sabes? y mucho, que no estés lejos por las noches, que los días no sólo sean de hablar a través de un aparato, sino de escuchar tu voz diciendo cualquier cosa, me gustaría extrañarte tanto como ahora te extraño, pero sabiendo que llegarás en algún momento y podré besarte y mirarte a los ojos y perderme en ellos, y, sin embargo, ya sé que no es posible, que desearlo no es suficiente, que ando pensando en cosas que no debo, porque lo único que me hacen es recordarme que no estaremos juntos para siempre como dicen las historias de final feliz, que despertaré mañana sola nuevamente y que será así hasta que se me acabe el tiempo, que mis momentos estarán llenos de recuerdos producto de palabras que cruzamos, de recuerdos que no tuvimos y me saltarán todos los hubiera de mi vida, hubiera, que los hay tantos ya, aunque sé bien que no existen, y es que hubiera sido genial amarte como te amo y que me amaras como me amas y que estuvieramos juntos, como no lo estamos, no lo crees?

domingo, julio 15, 2012

........

ayer pensaba en los pocos o muchos días que han ido pasando desde que cumplí años la última vez, sí que han pasado muchas cosas, quizá pocas pues a veces considero que me limito a vivir lo necesario a fuerza de no vivir cosas que no quiero de nuevo, conociéndome he de rechazar todo aquello que suponga confiar, pues de eso nada me queda ya, es que no se puede confiar en nadie, todos tenemos la capacidad de decepcionar a los demás, de afectarles la vida, de causar tristezas y de no llenar expectativas.
he decidido entonces rehusarme a sentir por otros, que nada me interrumpa los días que me quedan con sentimentalismos y fechas que recordar, que no tenga que esperar a nadie ni a nada, que no tenga que decepcionarme porque las cosas no suceden y sobretodo que no me causen mal humor posterior a ello que pueda afectar a quienes tienen que vivir constantemente conmigo.

no huyo, no escapo, escojo ir por otro camino que me traiga más satisfacción que ese por el que tengo que ir a diario, no me considero cobarde por hacerlo, tampoco valiente, simplemente me considero yo haciendo lo que siento más conveniente y aunque suele o solía importarme aquello que los demás pensaran o consideraran, ahora me importa más lo que pienso yo.